苏末

执迷

朋友说 他只是觉得自己的病好了 他想试一试 找一个杀伤力小的女孩 而你就是看起来 又天真又好骗 脾气又好 所以 他也许从一开始就没有多么喜欢你
所以呢 我就是又傻又天真 即使你对我再残忍决绝 我依然不敢冲你说一句狠话 我依然在心里忍不住期望这一切都只是你言不由衷 我依然不争气的喜欢你
你看 你的眼光是多么高明啊

新年快乐

从未如此盼望每一个节日 因为只有这个时候 我才有借口和你说一声 节日快乐

心都碎了 还会痛么

给我带来绝望与痛苦的人 却淡然地告诉我 那是你自己的事情 你自己好好考虑吧
仁至义尽
所以这一切都是我自作自受 自取其辱

念念不忘的人是我

还是会止不住去思考 我在你心里究竟意味着什么
我只是你五分之一的前女友 交往时间不过短短四个月 也许是那些前任中与你相处时间最短的那个 而且如你所说 其中大概有一半的时间给你带来的痛苦要比快乐多
这样看来 我不得不承认 我无论如何都成为不了 那个能让你念念不忘的人了

碎掉的心 还能拼回来么

真羡慕你啊 可以这么决绝
而我如此 软弱 什么都放不下
直到现在我依然看不清你的真心
你一会儿说从我第一次和你抱怨工作的事情开始 你就已经不喜欢我了
一会儿又说 和我在一起的时候一直都是开心的
一会儿说 我没有做错什么
一会儿又说 我总是和你吵架 没有你想象的那么懂事
你说时机不对 如果当初没有那么草率 也许我们能好
你又说我们确实不适合
你让我不要自责 却又让我觉得弄成今天这个局面 都是我一手造成的
我已经不知道 我的身上到底出了什么问题 到底怎样才是对的 我抱着这些疑问绝望地站在原地 而你已经远去

如果有时光机

第一个礼拜 你说 假如我们分手了 希望你还能成为我的知心朋友
第二个礼拜 你说 我受不了你了 我也不知道怎么面对你 我们还是分手吧 你可以联系我但我不会联系你的
第三个礼拜 你说 你赶紧走吧 我没有什么可说的了
第四个礼拜 你说 过了今天不要再联系了 不要再来骚扰我
第五个礼拜 今天 我只能默默地看着微信栏里你的头像发呆

第六个礼拜 着凉了凌晨起来吐到昏天地暗 一整晚没有睡 还是难受 躺在床上 突然开始哭 整个食道胃里都好痛啊 更痛苦的是 这种时候却你没有你在

2017.11.24 愚人

昨天你妈妈还是微信找我了 说了很多我不曾知晓的关于你的事情 说了你很多糟糕的地方 如果那是别人的故事 我肯定会想 这样一个软弱 自卑 没有男子汉气概 脾气又坏 又听不得他人意见的 明明三十岁了却还是孩子气十足的人 真的是完蛋了 我怎么可能会喜欢这样的人呢
可是我怎么就还是放不下你呢 你说 我是不是已经无可救药了

2017.11.22 恍如隔世

我的心都已经碎了 为什么你还要捡起来 再摔一遍呢

有时候真的想狠狠地骂你 为什么每次都是你说要我怎样 我就得怎样 我欠你什么了么 你说你痛苦我就不会了么 可我终究做不到
是谁说 爱一个人 你就给了他一把可以任意伤害自己的刀 现在这把刀就在你手里

2017.11.21 もう別れた

今天下班的时候 科长忽然问我 你现在改成骑车上班了么 我说 嗯 我搬家了 他有点吃惊 你不住在外滩附近了么 我说嗯 他说 那你男朋友呢 我说分手啦 他一副惊讶得不行的样子 却终于没有再问什么 不知道我的表情是不是很难看
还记得那天 我肿着眼睛回到办公室 闷头擤鼻涕的时候 他还用别扭的中文问我 是不是感冒了 我只能默默点头搪塞过去 谁都没想到我们会这么仓促的分开吧

2017.11.20 我依然在想你

昨天依然梦见你了
也不知道我强塞给你的信 你有没有打开
每天能做的事只剩下 打开微博看你没有发布新状态 和 微信运动里 你今天又走了几步 嗯今天你走了8692步 比平常的步数要多一些 应该有好好上班 大概很忙 挺好的
自从上次我在电话里告诉你 我有在看你的微博 你就很少发状态了 不知道你是不是故意的 还是你只是设置了朋友可见
今天忽然发现 你的微信朋友圈设置 从仅显示三天 变成了仅显示半年 我又没忍住 从头到尾看了一遍 以前我都很少给你点赞 连微博都没有回关你 我都不知道自己是什么心态 现在好后悔 多可惜 已经不能再给你点赞